Токсичні відносини. Наскільки вони небезпечні? Як не потрапити в пастку токсичних стосунків? Та головне питання,
чи є вихід з токсичних відносин? У цій статті ми розглянемо таке поняття, як маніпуляція у взаєминах з людьми завдяки моделі "трикутник Карпмана". Пропонуємо ознайомитися з деталями нижче.
Трикутник Карпмана
Жертва
Тиран
Спаситель
Як це працює?
Це зачіпає всіх, хто поруч
Чи є вихід з "трикутника"?
У що можна перетворити "трикутник"?
Ідеальна модель "трикутника"
Трикутник Карпмана
Ми живемо в світі повному маніпуляцій і подій, отруйних відносини.
Самі того не усвідомлюючи, чиним словесне або ментальне насильство над найближчими. Згодом відносини, що зжили любов і довіру, гублять нашу віру в краще. Ми детально розберемо хто є хто в стосунках, які позиції ми несвідомо приймаємо і як до нас приростають моделі поведінки. Більш того, розберемося як же вийти із замкнутого кола токсичних відносин.
Вперше описав психологічну та соціальну модель взаємодії між людьми психолог Стівен Карпман у 1968 році та назвав її "трикутник Карпмана". Люди маніпулюють один одним, залежать один від одного і дуже від цього втомлюються. Щастя в таких відносинах вкрай мало. Як і сил, щоб змінити ситуацію. Але вихід з цього є. Щоб вирішити проблему, необхідно для початку її усвідомити.
У "трикутнику" можуть крутитися і двоє, і троє, і цілі групи людей. Але ролей в ньому завжди три: жертва, контролер-диктатор, рятівник. Учасники трикутника періодично міняються ролями, але всі вони є маніпуляторами і здорово псують собі і близьким життя. Тож давайте розглянемо детальніше ролі в цьому "трикутнику".
Жертва
Для жертви життя - це страждання. Всі до неї несправедливі, вона втомлюється і не справляється. Їй то прикро, то страшно, то соромно. Вона заздрить і ревнує. Їй не вистачає ні сил, ні часу, ні бажання зробити щось для покращення свого життя.
Тиран
Він теж дивиться на життя як на ворога і джерело проблем. Він напружений, роздратований, злий і боїться. Він не може забути минулі проблеми і постійно пророкує нові біди в майбутньому. Він контролює і критикує ближніх, відчуває нестерпний тягар відповідальності і дуже від цього втомлюється. Його енергія на нулі.
«ЖИТТЯ несправедливе, тому я повинен боротися»
Спаситель
Він відчуває жалість до жертви і злість до контролеру. Він вважає себе на голову вище інших і впивається усвідомленням своєї місії. Але насправді нікого не рятує, тому що ніхто його про це не просив. Його потрібність - ілюзія, а мета його дій і рад - самоствердження, а не реальна допомога.
Як це працює?
Тиран не дає спокою жертві, суворо ставиться, змушує її і критикує. Жертва намагається, мучиться, втомлюється і скаржиться. Спаситель втішає, радить, підставляє вуха і жилетку для сліз. Учасники періодично міняються ролями.
Така мелодрама може тривати багато років, люди можуть навіть не усвідомлювати, що міцно застрягли в "трикутнику". Вони можуть думати, що насправді їх влаштовує такий стан речей. Контролеру є на кого виливати свій негатив і є кого звинувачувати в своїх бідах, жертва отримує співчуття і позбавляється від відповідальності за своє життя, рятівник насолоджується роллю героя.
Всі вони залежать один від одного, тому що джерело своїх проблем вони бачать в іншій людині. І нескінченно намагаються змінити людину так, щоб він служив їх цілям. Партнери перемикаються між ролями "трикутника" і то контролюють, то рятують один одного. І такі відносини точно не про любов. А про бажання домінувати, жалість до себе, виснажливі претензії і непочуті виправдання. Але не про любов, не про підтримку, не про щастя.
Це зачіпає всіх, хто поруч
Коли сім'я живе в "трикутнику Карпмана", перемикаючись між ролями, то і коли народжується дитина, вона неминуче буде затягнута в цей "трикутник". Швидше за все, його будуть обмежувати в самостійності, можливості вибору, прийнятті рішення. Не спеціально, просто люди, що живуть в трикутнику, думають, що захищають таким чином свою дитину. Такі батьки часто грають на почутті обов'язку, сорому, провини, жалості.
Давайте розглянемо приклад цієї моделі відносин у всіма улюбленому і відомому фільмі. Як ви вважаєте, які ролі "трикутника Карпмана" грали герої фільму "Гаррі Поттер" Волан де Морт, Дамблдор і Гаррі Поттер?
На позиції тирана - Волан де Морт, жертва - Гаррі, рятівник - Дамблдор.
Чи є вихід з "трикутника"?
Джерелом наших відносин є ми самі. Тому в міру особистісних змін, змінюється і характер побудови відносин. Тому ми розглянемо варіанти виходу з розглянутої моделі відносин за Карпманом.
Як вийти з трикутника, якщо ви жертва:
- Перестаньте скаржитися на життя. Зовсім. Краще витратити цей час на пошуки можливостей поліпшити стан речей, які вас не влаштовують.
- Запам'ятайте раз і назавжди: ніхто вам нічого не винен. Навіть якщо обіцяли, якщо дуже хотіли, якщо самі пропонували. Обставини постійно змінюються, як і людські бажання. Вчора хотіли вам щось дати, сьогодні вже не хочуть. Перестаньте чекати порятунку.
- Все, що ви робите - це ваш вибір і ваша відповідальність. І ви маєте право зробити інший вибір, якщо цей вас не влаштовує.
- Не виправдовуйтеся та не журіть себе, якщо вам здається, що ви не відповідаєте чиїмось очікуванням.
Як вийти з трикутника, якщо ви контролер:
- Припиніть звинувачувати в своїх проблемах інших людей і обставини.
- Ніхто не зобов'язаний відповідати вашим уявленням про те, що правильно і неправильно. Люди різні, ситуації різні, якщо вам щось не подобається, просто не майте з цим справ.
- Вирішуйте розбіжності мирним шляхом, без злоби та агресії.
- Перестаньте самостверджуватись за рахунок тих, хто слабший вас.
Як вийти з трикутника, якщо ви рятівник:
- Якщо у вас не просять допомоги або ради, мовчіть.
- Перестаньте думати, що ви краще знаєте, як треба жити, і що без ваших "найцінніших" рекомендацій світ завалиться.
- Не давайте несвідомих обіцянок.
- Перестаньте чекати подяки і похвали. Ви ж допомагаєте, тому що хочете допомогти, а не за почесті і нагороди, вірно?
- Перед тим як кинутися "заподіювати добро", запитайте себе чесно: чи дуже необхідне та ефективне ваше втручання?
- Припиніть самостверджуватися за рахунок тих, хто трохи більше нескромний в своїх скаргах на життя.
У що можна перетворити "трикутник"?
Якщо поставити собі за мету вибратися з "трикутника" і крок за кроком слідувати до неї, зміни не змусять себе чекати. У вас з'явиться більше часу і сил, стане легше дихати і цікавіше жити. Напруга у відносинах, швидше за все, ослабне.
- Жертва перетворюється на героя. Тепер замість нарікання на долю людина бореться з невдачами, але відчуває не знемогу, а азарт. Вирішуючи проблеми, вона не скаржиться всім навколо, а отримує задоволення від того, що в стані їх вирішити.
- Контролер трансформується на філософа. Спостерігаючи з боку за діями героя, він більше не критикує, не переймається про результат. Він приймає будь-який результат. Він знає, що все в підсумку йде на краще.
- Спаситель стає мотиватором. Він провокує героя на подвиги, описуючи блискучі перспективи. Він шукає можливості застосування сили героя і підштовхує того на звершення.
І це більш здорова і щаслива модель взаємовідносин між людьми.
Ідеальна модель "трикутника"
У цьому "трикутнику" щастя і енергії ще більше:
- Герой стає переможцем. Він здійснює подвиги не заради похвали, а заради творчого застосування енергії. Йому не потрібні лаври, він насолоджується самим процесом творчості, можливістю щось міняти на краще в цьому світі.
- Філософ перетворюється на глядача. Він бачить такі зв'язки в світі, які недоступні іншим. Він усвідомлює нові можливості і народжує ідеї.
- Мотиватор трансформується в стратега. Він точно знає, як реалізувати ідеї глядача.
Важливо вміти адекватно оцінити ситуацію. Не прикидатися другом, а дійсно допомагати.
Ми потрібні один одному, тому втекти не вдасться. Однак щоб відносини приносили радість, потрібно навчитися їх правильно будувати.
